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10代の頃から今までずっと、生きづらさの原因を探していた。精神障害について調べてもなんだかいまいちピンとこなくて、疾患なら残念ではあるけども腑に落ちるかもしれなかったけど、そうじゃないなら自分はただの怠惰なのかとか。他には本の中に答えを探したり。

でも最近になってMBTI診断を知り、今まで抱えてた自分の欠点、劣等感に説明が付いた感じがする。

特定のグループで行動することを避けていて、特に大学時代はぼっちだった。対個人では割といろんな人と仲良くなれる方ではあったんだろうけど、とにかく特別な理由がない限り一緒に行動するっていう暗黙のルールに縛られたくなくて一人でいることを好んだ。

社会に出てからも9-5時で同じオフィス、座席、メンバーに囲まれ仕事をすることがどうしても想像できなくて、結局身を固めたのは毎回メンバーも行先も違う不規則な仕事。周りの大多数が当たり前にこなせることがどうしてもできなくて、ずっと自分には大きな欠陥があるって思ってた。

でも自分はINFJと分かると、診断結果は驚くほど当て嵌まっていたし、周囲と同じ道を進まなくてもいいんだ、人がなかなかできないことでも、自分には得意なことはあるはず。この特性を活せる道に進めばいいんだと吹っ切れた。あくまでも自己判断に基づく診断だけど、自分が納得できればそれでいいやと思えた。同じ悩みを抱えているであろう人たちの存在もありがたかった。

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他人からのご厚意を素直に受けられる人、上手に甘えられる人になりたい

本当はもっと人に頼りたいし、何も考えず好き放題に甘えてみたいけど、頼み事をしたり、自分のために何かしてもらうと申し訳ない気持ちが大爆発してしまう。相手が引くくらい遠慮しちゃいます。

反対に頼られたり、直接言われなくてもこの人はきっとこういうことを望んでいるだろうな～と思うことを先回りするのは割と得意な方ですが。

元職場の同期に甘え上手の子がいるのですが、その子は旦那さんや私含め周りに頼るのがとっても上手で、全く嫌味じゃないというか...気が付いたら頼まれたことをやってる感じです。本人も頼みごとをするのに必要以上に罪悪感が沸いてる様子でもないし、あんな風に生きていけたら楽そうだなと思ってしまいました。

私のような性格だと、もし助けようとか何かしようって思ってくれた方がいたとしても、私がそれを一旦断ってしまうから（なぜ）、よほどの強い気持ちが無い限りそれで終わってしまうんですよね。そりゃそうですよね、断られるんですもん。もちろん嬉しいのですが、申し訳なさが勝ってしまうんです。ちょっとおかしいですよね。

人からの優しさを、罪悪感なく素直に受け入れられるようになれば、誰かと支え合って生きていけるのかな？と思います。

自分で逃げ道を作る

昨日の日中は到底ポジティブになんてなれる気がしなかったけど、夜にkindle unlimitedの引き寄せの法則の本を読んだら、良い教えに出会えました。

◦常に100％ポジティブでいる必要はない
◦嫌な出来事があった時、その事実を無かったことにはできないけど、どう捉えるかは自分で決められる
　･･･自己否定やずっと嘆いていても自分のためにならない。思っているとおりの出来事を引き寄せてしまう。少しでも心地良くなれるように捉える。辛い経験に打ちひしがれるのではなく、乗り越える,昇華する or辛い気持ちの檻の中にいる自分を逃がしてあげるために自分で自分を励ますように捉える
◦叶えたい願望をイメージするのには段階があり、無理のない願いを思い描く
　･･･絶対に叶えたい と固執したり、あまりにも現状とかけ離れたことはイメージしづらく、マイナスなイメージと結びつきやすくなり叶いにくくなる。”絶対に”じゃなく”こうなったら自分は嬉しい”と想像するようにする。

まだ４分の１くらいしか読んでいませんが、今のところこんなことが書いてありました。引き寄せの法則は高校生の頃から意識していて、いろんな本を読んで何度も実践したことがありますが、少し経つとすっかり忘れてネガティブな思考がぐるぐるしてしまいます。でも自ら願ったから叶ったことがこれまで沢山あるので、引き寄せの法則自体は信じています。宇宙の話が出てくるし、なんだかスピリチュアルな感じがするので表立って人に話すのはあまりできないけど。続けるには習慣化するのが１番かな。。。それなら今後死ぬまで続けたいから、生活の中に組み込みやすくしなくては。眠る前かな･･･

つらい

どこか遠くへ行けば楽になるのかな
そんな訳ないよね どこに居たって 私は私なんだから

って歌詞があるけど、自分が自分でいる限りは、どこにいても何をしても楽になることはないのか...死ぬしかないじゃんって思ってつらくなってしまった。前向きでいよう、感謝をしよう、って思っていてもどうしようもない時もあります。不快なことやマイナスことばかりにすごく敏感になるのに、幸せには気付くことができない。

今の願望
一人きりになりたい
誰からも頼られたくない、誰の負担もおいたくない
頭を空っぽにしたい
静かな場所にいたい
気持ちを分かち合える人と一緒にいたい
悩みを相談したい
つらかったことを聞いてほしい
頑張ってきたことに気付いてほしい

大きな声で泣けたら少しは楽になるのかな
一人でいたいけど、いつか気持ちに余裕ができたら、労わり合える人に出会えるかな
人のことばかり考えて勝手に辛くなって不安になって
鈍感になりたい
自分に疲れます

♡引き寄せの法則

youtubeを見ながらブログを書こうと思ってタイトルを入力したら、１秒もしない間にyoutubeの動画で引き寄せの法則の話がはじまったのでびっくりしました。

それから、10代までに出会う人は用意されていて、20代からは自分の行いで決まるって話になってて、本当にその通りだと思いました。あっという間に大人になり現在32歳、振り返ると要所要所で出会うべくして出会った人にちゃんと巡り合えた気がしています。良い意味でも悪い意味でも、全て自分に返ってくる。

♡トレード報告

今日は久しぶりにDiscordにトレード報告を載せたのですが、皆さんからたくさんアドバイスをいただきました。どれもタメになることばかりで、忙しい中親身に考えて下さったのがとても嬉しかったです。微益ですがなんとかプラスで終われたのも良かった。教えていただいたことを無意識のうちに考慮できるよう、何度も挑戦したいと思います！ありがとうございます。